16.11.1998, Истории - другая десятка
разное оружие:ружья,сабли и etc.Сын показывает на саблю и спрашивает:
-Папа,что это?
-Сабля.
-Что ..бля?
-Спи,бля
28.11.1998, Остальные новые истории
оказалось, что открыть ее невозможно. Я уже в бешенстве, пить хочется...
Вижу гаишника. Гаишник стоит с блокнотом и мурыжит водителя. Я подбегаю
к гаишнику и скромно так говорю: "откройте мне бутылку, пожайлуста".
Он на меня смотрит, не фига не понимает, но бутылку открыл. Поворачивается
к водителю и видит, что того след простыл. Немая сцена.
10.03.1999, Остальные анекдоты
И вообще, отойди от гроба!!!!!!
10.03.1999, Остальные анекдоты
-Ну скажи неприличное слово!-
-Не-а!-
-Ну скажи!-
-А я не знаю!-
-Ну скажи "дура"!-
-"Дура"-
-Так, гражданочка, пройдемте!-
-Убери руки на хуй, бля!-
10.03.1999, Остальные анекдоты
И вообще, отойди от гроба!!!!!!
10.03.1999, Остальные анекдоты
девушке:
"Поехали ко мне домой".
Девушка ему отвечает: " Ты понимаешь, я решила в первый раз переспать
с мужчиной, которого я действительно полюблю".
"Как же ты живешь?".
"Да нормально, только муж возмущается"
24.03.1999, Новые истории - основной выпуск
Ведет вроде бы нормальная тетка ~ 35 лет. Происходит следующий диалог:
"Что это вы такие сонные?"
"Мы недоспали!"
"Меня не волнует, кто из вас недоспал, а кто переспал!"
Бедная учительница не понимала, почему весь класс катался по полу....
24.04.1999, Остальные новые истории
все успели проехать, застряли, а с другой стороны уже рванули. В итоге
не едет никто. Гудки, мат, без ментов уже не разберешься. Вдруг
раздается уже совершенно оглущительный гудок, и сквозь толпу машин
пробивается,как водится, Мерс. Из окон торчат бритые головы, волосатые
руки, мат и т. д. Машины от греха уступают. Мерс утыкается в серую
Волгу. И все. Водитель Волги держится индифферентно и даже не смотри.
Рядом с водителем сидит дедок, щупленький такой, в костюмчике, и спит.
Из Мерса вылетает огромный браток, подбегает к машине и начинает
не просто орать, а вопить, подвывая на высоких нотах. Старичок
просыпается, улыбается так ласково, потом опускает стекло и выслушивает
притензии.Затем согласно кивает, лезет в карман и достает тааакууююю
пушку!И попрежнему лааасково так смотрит. Очевидец рассказывал,
что никогда он не видел, чтобы люди так быстро бегали спиной и машина
ехала назад, оглушительно бибикая. Как в мультике, чесс слово!
25.04.1999, Остальные новые истории
фильм с Голди Хоун, в котором она завербовалась в армию. Перед этим
героиня осталась вдовой( вообще-то это комедия, просто затравка - юмор
черный).Ее муж умер в первую брачную ночь в момент оргазма. Правда,
успел сказать - I'm coming! (я кончил).Переводчик это не перевел.
Следующая сцена - мать покойного, заливаясь слезами, выспрашивает
у безутешной вдовы, что тот говорил перед смертью. Безутешная вдова
отвечает - I'm coming, мамашка в шоке, а наш переводчик изрекает -
Я иду к тебе! Тьфу, даже от этих крох американского сомнительного
юмора ничего не оставляют. Плохо у нас переводят фильмы. Пло-хо!
09.02.2000, Стишки - основной выпуск
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
28.04.2000, Остальные анекдоты
Жена: Дорогой за что?
Муж: Не чавкай!
Жена притихла.ест так что ее даже не слышно. уткнулась чуть-ли не в
тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену
по голове. она жалобно:
Дорогой,А теперь за что?
Муж: Да как вспомню,как ты чавкала!
30.05.2000, Остальные анекдоты
начало ХХ века: "Что делать,"
20-е годы: "Что-то надо делать!"
30-е годы: "Что делается?"
70-е годы: "Что поделаешь,
90-е годы: "Шо за дела,"
25.06.2000, Новые истории - основной выпуск
Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить
электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается.
"Не знаю, - говорит, - где начать."
Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"
02.08.2000, Остальные новые истории
02.07.2000 (0:38)
Мастер Зет -> нужны 10 томичей для обучения в Шао-Лине
- требования к кандидатам:
- физподготовка на уровне не ниже 2 разряда
- жим лежа - 120 кг
- знание PHP3 MySQUl обязательны
- способность не кончать с 5 блондинками одновременно
- знание иностранного языка - обязательно
- водительские права категории а, б или ц
- возраст и пол значения не имеют
- сбор в эту среду на вокзале томск-2
- вопросы есть?
02.07.2000 (1:18)
XL -> Зету
Вопросы? Конечно есть!Ты забыл уточнить рекомендуемую длинну №уя.
А что это за место сбора такое? Может сразу на Памире и встретимся?
Тупой у тебя юмор какой-то. Школьный.
02.07.2000 (11:23)
Мастер Зет -> порно-журналу
у тебя мозги только одним забиты (спермой)
речь идет о серьезном предложении!
будем спасать человечество
02.07.2000 (15:17)
XL -> Зету
А хочешь, дружок, я тебя прямо вот здесь при всех опущу со всеми твоими
"организаторскими способностями" ? А публика посмеется. В общем-то ты сам
себя мудаком тут выставил. Я только расставлю акценты. Итак, по порядку:
1."физподготовка на уровне не ниже 2 разряда"- разряд по какой спортдисциплине
имеется ввиду, орел? 2-й по плаванию и 2-й по шахматам - не совсем одно
и то же.
2. "жим лежа - 120 кг" - это Шао Линь такую норму выдвинул?! И как это
условие стыкуется с другим - "возраст и пол значения не имеют" ?!
Ау, женщины с жимом 120 - Шао Линь ваш навеки!
3."знание PHP3 MySQUl обязательны" - даже комменировать не стоит..)))..
Просто бред.
4."способность не кончать с 5 блондинками одновременно" - дети,обессилевшие
старики, импотенты, голубые и нормальной ориентации женщины подойдут?
5."знание иностранного языка - обязательно " - как насчет адыгейского?
Пригодится в Шао Лине? Ты хоть в курсе какие именно языки и наречия там
используются, Гапон хренов?
6."водительские права категории а, б или ц" - А категория "ц" - это что?!
Право на управление звездолетом? Вроде бы есть категория "с" - которая
именно так в правах и указывается. И потом - на хрена бы в Шао Лине право
на управление большегрузным авто? А пассажирским? Вы там чем заниматься
планируете? Мир спасать или извозом заниматься?
7."возраст и пол значения не имеют" - класс! Младенцы, пенсионерки, пионеры
всех времен и народов - все в Шао Линь! Убережем человечество от беды,
мать его!
8.И наконец - хит сезона - "сбор в эту среду на вокзале томск-2 " (видимо,
теперь оттуда ходят электрички на Шао Линь). Время и конкретное место сбора
не указаны совсем - видимо автор темы настолько велик ростом и телом ,
что те, кому надо, заприметят его и с Томска Первого. В любое время.
В общем, похоже, у нашего школьника в полпервого ночи наступил в голове
полный "шаолинь". То ли пошутить хотел (про уровень шутки я уже написал).
То ли...его поход на Шао Линь должен начинаться все таки с Соснового Бора.
В общем, тема обещает быть очередным шоу! ))) Готовьтесь.
14.08.2000, Остальные анекдоты
- Пойдем в магазин?
- Зачем?
- На голых курочек смотреть!
13.01.2001, Остальные анекдоты
телевизор. Он перед ней и так ходит и сяк ходит, а она не обращает
внимания.
Он разозлившись идет и раздевается до гола и голый в ботинках ходит
перед ней. Жена поднимает на него глаза и спрашивает "что это такое?",
указавыая пальцем ниже пупка.
А мужик ей отвечает - эта стрелка указывает на то, что я сегодня купил
себе новые ботинки.
А жена в ответ - эх, Вася,Вася, лучше бы ты купил новую шляпу.
18.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "миньет", громко зовите его
на улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой.
06.03.2001, Остальные новые истории
под Москвой. Конечно, в нашей компашке, частенько "зависавшей" в общаге,
сложился свой определенного рода сленг, типа как у девушек из рекламы,
похлопывающих себя по плечу. Например, пойти в туалет называлось у нас
"сходить позвонить". Кстати, отступив от тебы, хочу заметить, что,
удивительное дело, в общаге был исправный таксофон, по которому можно
было звонить двушками.
И вот однажды мы зависали в комнате у девушки не совсем из нашей
компании, и с нами был паренек, который ей очень нравился. Мы все уже
успели "позвонить", когда очередь дошла до него. И вот он встает и, как
водится, громко нам всем сообщает: "Ну, пойду позвоню!", на что девушка,
искренне заботясь о том, есть ли у него двушка, спрашивает: "А есть,
чем?" Мы начали гоготать, девчонка ничего не понимает, а абсолютно
красный парень отвечает: "Есть! Хочешь, покажу?!"
10.06.2001, Остальные анекдоты
скрип-скрип... В домике сидит Владимир Ильич и пишет... Тишина..
скрип-скрип... Робко заглядывает Надежда Константиновна и тихонько
спрашивает: "Владимир Ильич, может, чайку?!"ю
- ХУЙКУ! , -орет Ленин И только перышко тихо скрип-скрип....
скрип-скрип....
14.10.2001, Остальные анекдоты
везде, кости порубленные. И посреди всего этого беспредела сидит
маленькая девочка в беленьком платьице, с бантиками на косичках. В этот
момент во двор забегает собачка. Девочка с диким криком рвет ее на
куски, кровь в разные стороны и тому подобное. Мужик с совершенно
обалдевшим видом: "Девочка... да ты что... ну как же ты так...". Девочка
поднимает на него тяжелый взгляд и медленно произносит: " А я вообще-то
и людей... не очень..."
14.10.2001, Остальные анекдоты
Так вот: больница. Длинный такой коридор. Идет "счастливый отец2 с
главврачом.
Отец: ура!!! у меня сын!!! Мы будем с ним в футбол играть, в
баскетбол...
Врач: м-м... простите... видете ли. у него нету ножек... Экология
плохая, и. т. д...
О:(слегка притухая) ну ладно... мы будем играть в настольные игры...
В: ... понимаете... ручек у него тоже нет...
О:(плача) ну ладно... В театр я его буду носить, в кино...
В: мужайтесь! У него нет туловища, к тому же он слепой...
Тут они доходят, наконец, до палаты, заходят - а там в колыбельке - одно
ухо лежит... Большое такое...
Отец, рыдая, кричит: " Сыночек!... Здраствуй!!! Это я, твой
папочка!!!!". Тут тяжелая рука врача ложится ему на плечо и врач
говорит: " Не орите... Оно глухое..."
21.01.2002, Остальные анекдоты
потерял сознание. Очнулся -- фингал под глазом и ссадина на скуле.
13.07.2002, Остальные анекдоты
- 1-ая-Представляешь вчера шла через болото-ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!
- 2-ая- Ужас!
- 1-ая- Это что, вчера иду через болото, опять ИЗНАСИЛОВАЛИ!!
- 2-ая- И что делать - то будешь??
- 1-ая- Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!
24.01.2003, Остальные анекдоты
- Почему не летите в космос-))
- Вот, сейчас опять американцы полетели
- все, я рещил-полетите на солнце а ему в ответ
- на солнце и сгореть можно
Путин отвечает
- я все обдумал, будите лететь ночью.
23.04.2003, Новые истории - основной выпуск
делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает
бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Чем не поручик Ржевский?!
Ася
09.07.2003, Остальные новые истории
была у нас молоденькая (как нам казалось) учительница математики,
мальчики млели от ее выразительно коротенькой юбчонки, девочки с
завистью смотрели ей в след и мечтали так же удачно выйти замуж.
Ну а теперь суть. Зима середина декабря холод жуть, мой парень, на восем
лет старше меня, это важно, предлагает ехать веселой компанией наших
друзей на шашлыки, к его брату! Ну представте Я девченка 15 лет, не по
годам развитая, мой парень 22 года и еще толпа людей, всем так около 25,
ну собрались, набрали выпивки, закуски. Рассаживаемся по машинам.
Приезжаем в заснеженый лес и тут меня повергает в шок перед моим носом
появляется училка математики, ее шок был таким же когда она узнала с кем
я сюда приехала.... Ну пьем, веселимся, устраиваем голо-пьяно-валяние в
снегу! Раннее утро спускаюсь за водицей и натыкаюсь на такую картину...
гостинная, медвежья шкура, камин ну все как надо и на шкуре в непонятной
камасутровской позе возлегает моя училка... подавив смешок стараюсь
пройти незамеченой, но ни тут-то было.... незабуду ее тупое выражение
лица!!!! Благополучно разъезхавшись по домам и в понедельник
отправившись в школу, на урок математики, в упор смотрю на училку и
всевремя вспоминаю ту позу мечтая ее повторить. Какво же было мое
удивление, когда она уволилась. И на очередной пьянке спрашиваю, мол че
ты школу та бросила, а она: "знаешь как посмотрю на тебя, так вспоминаю
тот момент и... моментально возбуждаюсь, понимая что вот хочу что б за
мной наблюдали т. к. ты"
А я то думала ей стыдно было!
14.11.2003, Остальные новые истории
Заказала у нас одна клиентка некое количество туалетной бумаги, баксов
на 10. Затем звонит в истерике: "Пожалуйста, заберите у нас ваш товар, а
то весь офис работать не может. Как только видим эту бумагу, начинаем
ржать, и так третий день.". Я в непонятках. Она: "Понимаете, у нас
работают 10 человек, нам столько бумаги ни в жизнь не истратить, у нас и
ж.. таких нет". Короче, склад в очередной раз глюкнул, не там поставили
запятую в размерах и доставил ей бумагу в рулонах высотой полтора метра
(вместо 15 см), весом 8 кг каждый, около 50 рулонов (!) Где они ее
откопали, я не знаю, извинилась, отправила машину, чтобы вернуть товар.
Через 10 мин. она снова звонит и спрашивает: "А у вас есть черенки для
лопат? Привезите нам парочку". Хитромордая тетка смекнула, что ей
обломилась офигенная халява: на 300 рублей она получила бумаги как на 10
тысяч. Укрепит эти рулоны на лопатных черенках- и вот оно счастье,
отрывай себе кусочек метр на метр и хоть завернись в него, не то что
подтереться. Через неделю звонит и рыдает: "Заберите, нафиг, и бумагу, и
черенки, работники нам дороже". Они укрепили эти рулоны над унитазами,
прикрепив черенок с бумагой к противоположным боковым стенкам кабинок.
Очередной сотрудник, облегчившись, задрал руку, дернул от души себе
бумажки, а хлипкий черенок не выдержал, и дяденьку рулоном сверху
принакрыло, причем так удачно, что слегка контузило. Вдобавок эта хрень
намертво застряла в дверях и преградила выход в свободный мир. Когда
узника туалета спасли, на общем совете фирмы от бумаги решили
избавиться, причем немедленно. Мораль: нефиг жадничать.
А тетка потом стала самой преданной нашей клиенткой
22.04.2004, Остальные новые истории
недавно появилась новая завуч по науке — редкая… Ну, и она решила своих
порядков добавить. В частности, захотелось ей узнать, что родители
учеников думают о преподавателях. Составила она анкетку, где просят
оценить препода по нескольким параметрам. Варианты оценок: 1 — низкий
уровень, 2 — средний, 3 — высокий. В конце анкеты просят найти сумму
поставленных баллов и разделить ее на 30. Если получится от 0,8 до 1 —
препод высокого уровня, от 0,6 до 0,8 — среднего… Понятно. В чем прикол?
В анкете 7 (семь) пунктов. То есть максимальная сумма — 21. Так что
после деления на 30 получается максимум 0,7. Вот как можно одним махом
доказать всем подчиненным, что они не выше среднего уровня! Учитесь!
Ася
11.05.2004, Новые истории - основной выпуск
словами: "Натуральный продукт. Ни одного химического элемента!"
-- Дети, сегодня мы идем на спектакль "Добрый лев и бал бабочек".
и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать
- как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в
стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я
переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей
мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он
услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей
смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок
моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня,
когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в
двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
б*%*!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на пол
28.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!
14.06.2004, Повторные анекдоты
- Винни, Винни, вставай! Кролик подарил нам десять банок варенья, значит
- по девять банок каждому.
- Как же так, Пятачок! 10/2=5.
- Ты думаешь? Странно. Во всяком случае, свои девять я уже забрал.
25.06.2004, Новые истории - основной выпуск
Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит).
Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей
говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п.,
спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день.
Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"
Ася
30.06.2004, Остальные новые истории
выходила). И там ей эту историю рассказала еще одна подруга(вобчем,
девишник сплошной). Кто знает и кто не знает-в Голландии всякие
нарушения правил дорожного движения фотографируются специяльными
устройствами. Устанавливают их, например, на светофоре и даже доли
секунды фиксируют, если ты с места раньше тронулся. Ну и т. п. ,например
если ты не пристегнут ремнем безопасности. Вот сама история.
Едут на машине муж и жена. Едут и на светофоре нарушают правила,
проезжают на потухающий красный. Муж:"Ты видела? У них датчик сломан!
Нам ничего не будет! Нас не сфотографировали!" Жена:"Да ну! Не может
быть!" Муж:"Проверим?" И так они раз 5 на этом перекрестке проехали,
довольные-а как же! обменули власть!.... На следующий день им принесли
кучу штрафных квитанций..... Почему? Тот фотоаппарат(или как его
назвать)был настроен на непристегнутость ремнем безопасности.
30.08.2004, Новые истории - основной выпуск
весьма своеобразна. К примеру, если текст не помещается в выделенное ему
в газете место, это называется хвост.
Итак, разговариваю по телефону. В этот момент ко мне подходит коллега.
Ну, я ему и говорю: зайди на верстку.
- зачем?
- посмотри на Абрамовича..
- а что с ним?
- по-моему у него вылез хвост..
коллега спокойно ушел. А вот моя трубка очень долго не могла
успокоиться... ;)
18.12.2004, Остальные новые анекдоты
Говорит ей: - А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину:
- Опять Сосала!
01.04.2005, Новые истории - основной выпуск
служил где-то на Кавказе, произошло следующее, после одной, видимо, не
очень спокойной ночи, один из солдат сладко потянулся и зевнул, да так,
что у него выскочила нижняя челюсть, ну так иногда случается, ну что
делать, поохали и отправили его к врачу, так как вставление челюсти на
место - не очень сложная процедура через пол часа горемыка был уже среди
товарищей, довольный что все закончилось удачно...
Товарищам было конечно очень любопытно, как и что произошло, стали
расспрашивать героя дня, как, да что...
парень, купаясь в лучах нежданной негаданной славы, рассказывал все с
мельчайшими подробностями, мол спал мало/крепко, проснулся и т. д.... ,
как итог... потянулся и зевнул, демонстрируя как именно он зевал, ну
противная челюсь не выдержала повторного издевательства и опять
выскочила.... выпучив глаза, с открытым ртом, по пути собирая мошек и
комаров, парень по уже протоптанному маршруту бросился к доктору:)))
26.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
еврей? (Ася, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»
25.10.2005, Остальные новые анекдоты
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя ?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
28.10.2005, Новые истории - основной выпуск
Как мы разыграли маму на 1-ое апреля.
Место действия: США
Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть
более остроумное, чем изречение: "А у вас вся спина белая", но не более
того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность.
Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и
быстренько накропала письмо примерно следующего содержания:
- Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с
таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж
Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей
суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам
страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то
числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру
ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.
Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так
что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось
не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это
дело на стол и стала ждать прихода родителей.
Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и
брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре
явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно
через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться
"проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт,
"читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе"
протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии
"после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает
это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное
дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы
его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с
рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат
не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным
голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной
репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри-
4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш
дружный хохот.
28.10.2005, Остальные новые истории
все очень медленно и подолгу копалась, особенно когда вся семья
собиралась куда-нибудь в гости. Понятное дело, не у всех терпение
выдерживало, и бабульку начинали поторапливать. Но! Это являлось роковай
ошибкой, ибо бабушка неизменно отвечала: "Не торопите меня, я волнуюсь и
потею", после чего честно потела, шла в ванную мыться, и ожидание ее
затягивалось еще как минимум на час.
28.10.2005, Остальные новые анекдоты
Первая:- Как дела с любимым мужчиной?
Вторая:- Да никак. Занималась тут с ним любовью, и в самый ответственный
момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда
последствиями.
11.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?
12.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ???
- Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... А заодно
и за хлебом сходил..