25.04.2022, Повторные анекдоты
- Принеси мне табуретку!
Через паузу:
- Только не ту, которую я делал!
- Чем отличается Луна от Солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.
На что психиатр сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днём светит, а Луна - ночью!
Ползём и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с трассы выскочила "десятка", укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Рядом с в хлам тонированной машиной пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем им помочь, тормозим на обочине, выходим, окликаем пострадавших:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас с характерным ленинским прищуром, а потом выдаёт в ответ:
- Слышь, ёпта, ты кого сейчас мужиками назвал?! Мы вообще-то пацаны!
Мы с коллегой пожимаем плечами, садимся обратно в УАЗик и едем дальше.
В зеркало заднего вида наблюдаем, как в кювете один реальный пацан чего-то орёт и пинает ногами другого реального пацана, который с нами разговаривал...
22.04.2018, Повторные анекдоты
Коллега у меня спрашивает:
- Ты до скольки сегодня планируешь?
- Да до пол-девятого где-то, - отвечаю.
Он, надевая куртку:
- Ну, как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь компьютер. O'key?
Через некоторое время он очнулся и, прибыв на Ярославский вокзал, обратился в отдел транспортной полиции.
За дело взялся местный подмосковный транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства ограбления позволяли предположить, что грабители после совершения преступления вышли на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия этой станции.
Опер стал допытываться:
- Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
- Не помню... Не заметил... - твердил потерпевший.
- Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
- Нет, не помню... Разве что... Там на стене было выцарапано: "*б твою мать!".
- Знаю! Это Томилово! Платформа "Правда"! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.
23.10.2020, Повторные анекдоты
Приходит здоровенный мужик, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошёл в калитку, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась к нему кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Электрик, будучи слегка под шофе, немедленно включился и заорал с радостным выражением лица на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна.
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей супруги, мужик уставился на меня.
Сквозь слёзы, заливавшие мне глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! Маша - это жена...
Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идёт. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает.
Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его ёлке.
И тут Сашка заорал во всю свою могучую глотку:
- Занято!!!
Мужик мигом испарился.
- Я так в госучреждение устраивался - пока собирал все документы и справки по списку, нашёл нормальную работу с зарплатой выше в 2 раза. Они ещё потом удивлялись, почему же я не хочу у них работать?
29.01.2021, Повторные анекдоты
- Ага, и ещё столько же ночью...
У меня довольно сложная фамилия (например, Череззаборногузадерищенко).
Ситуация: приходят ко мне утром дяди в погонах с повесткой. Я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий билет, говорю, мол, ошиблись, ребята.
Дяди погрустнели и уехали.
Приехали через три часа с новой повесткой. Я им опять: мол, ошибка, показываю зачётку. Они матерились, уехали. Думаю, всё.
Так нет! Тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. Я так долго ржал над их рожами, когда до них дошло, что я в институте учусь...
20.11.2020, Повторные анекдоты
- Чёртов Т9! Извините, Бля!
18.04.2020, Повторные анекдоты
- Люся, а что такое?
- Тебе знакомо выражение "Пуд соли вместе съели"?
- А, соль закончилась? Ну, завтра куплю, не надо меня пугать.
- Хуже, закончилась СОДА. СОДА, Карл, её же раз в жизни обычно покупают.
- Да, похоже, всё и вправду серьёзно. Блин, чугуниевые сковороды без антипригарного покрытия - залог семейного счастья!
Предложение же сводилось к тому, чтобы вскопать его огород и посадить там картошку.
Был среди нас один хохол, сам из сельской местности. Он-то нам, городским, и подсказал, что нужно сделать.
Короче, несколько дней мы собирали пустые консервные банки и параллельно вскапывали огород. А затем посадили картошку в этих банках.
Уже приехав домой, переписывались с сослуживцами помоложе. Они написали, что картофельная ботва пёрла на удивление очень высоко, старшина уже потирал ладони в предвкушении небывалого урожая. А когда осенью он выкопал консервные банки с картофельным горохом внутри, в его речи приличными были только предлоги.
Сослуживцы также написали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофеля".
Это вообще законно?
01.07.2020, Повторные анекдоты
03.11.2013, Повторные анекдоты
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус.
Его шеф долгое время очень сильно переживал из-за своей лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из новомодных косметических клиник, где ему успешно пересадили волосы, сделав изящную причёску.
Естественно, что такое важное событие, как вновь обретённая шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано. Причём до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а поскольку он там пытался сопротивляться и дебоширить, его передали в милицию, где ему дали 15 суток и наголо побрили...
28.02.2018, Повторные анекдоты
- Просто дальше будет ещё хуже...
13.04.2018, Повторные анекдоты
Мне и с первого раза похер.
07.02.2018, Повторные анекдоты
- У синего кита язык весит 3 тонны, прямо как взрослая касатка.
- И член 170 см, как я прям...
07.08.2018, Повторные анекдоты
- Вадик, ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так давай, показывай!
Сегодня мне заявляет на полном серьёзе:
- Днём я иду на краш-тест.
31.10.2020, Повторные анекдоты
13.09.2021, Повторные анекдоты
07.12.2017, Повторные анекдоты
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шёпотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
Тормозят нас на посту ГИБДД. Гаишник спрашивает:
- Почему плачешь?
Ребёнок, сквозь слёзы:
- У них пистоле-е-ет!
Следующие пять минут все лежали на земле с руками за головой!
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.
17.03.2014, Новые истории - основной выпуск
На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g.
Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за хрень?! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.
28.03.2014, Новые истории - основной выпуск
Мне навстречу шёл молодой, модно одетый парень. Шёл, курил и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком.
Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня.
Внутренняя культура, она проявляется в мелочах...
23.04.2014, Новые истории - основной выпуск
Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола - это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
- Но тут, - рассказывал дед, - всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут - бац!- звон колокола... С человеком-то ладно - дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
Как говорится, война войной, а обед по распорядку...
05.10.2022, Новые истории - основной выпуск
Так вот один мой хороший товарищ на д.р. подарил мне коробку мыла. Не эксклюзивного какого то мыла ручной работы, а самого обыкновенного - просто прошелся по рынку и скупил все что попалось - детское, хозяйственное, dove, duru, Fa, весна и др. И не коробочку мыла, а именно КОРОБКУ. Выбор подарка он объяснил очень просто: как к вам не приду - руки помыть не с чем.
Так что хочу сказать - прошло лет 8-9 прежде чем этот подарок себя исчерпал. Я успел переехать в собственную квартиру, обзавестись семьей, машиной и пузом. А мыло все не кончалось и не кончалось. И каждый раз когда я лез в кладовку за очередным бруском мыла - вспоминал этого не в меру дальновидного товарища.
Димон - если ты это читаешь - привет тебе и очередное спасибо за такой шикарный подарок. =)
21.03.2014, Новые истории - основной выпуск
Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.
Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне:
- Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?
- Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? - на всякий случай спрашиваю я.
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и протягиваю ключ мужику.
- Держи, - говорю. - Я тебе его дарю.
Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков.
А мне приятно...
17.12.2014, Новые истории - основной выпуск
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
© Камлот
04.10.2022, Остальные новые истории
03.05.2022, Новые истории - основной выпуск
25.04.2014, Новые истории - основной выпуск
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!
11.10.2014, Новые истории - основной выпуск
- Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!
31.07.2014, Новые истории - основной выпуск
Сегодня я не выдержал и пошёл спросить: "Какого чёрта?!".
Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде.
Спрашиваю:
- Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!
Он протирает глаза и жалостливо отвечает:
- У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.
Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон.
На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги.
Давно я не видел таких счастливых людей.
10.10.2014, Новые истории - основной выпуск
Оттуда раздаётся детский голос:
- Кто там?
- Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор.
Заходит Андрей и спрашивает:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- А кофе?
- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...
25.08.2014, Новые истории - основной выпуск
Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю:
- Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт:
- Да, купите что-нибудь, пожалуйста...
28.01.2014, Новые истории - основной выпуск
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху или как?"
29.07.2014, Новые истории - основной выпуск
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.
15.11.2014, Новые истории - основной выпуск
06.10.2022, Остальные новые истории
28.08.2014, Новые истории - основной выпуск
- Нам ещё за него заплатить надо.
Мальчик удивлённо спрашивает:
- Зачем?! Я же всё уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
- Так надо, сынок. Это называется - кредит!
21.12.2020, Остальные новые анекдоты
24.09.2014, Новые истории - основной выпуск
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.