21.10.2021, Повторные анекдоты
- Представления не имею, Давид Иосифович. Но, судя по названию, там должны наливать.
20.02.2020, Повторные анекдоты
Примечательно также, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
07.09.2020, Повторные анекдоты
01.02.2020, Повторные анекдоты
23.01.2020, Повторные анекдоты
- Не понял, прокурор, ты на какие бабки тут отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А этот смотря кого отпустить.
02.11.2019, Повторные анекдоты
- Очень! - ответил тот. - Представьте себе, когда меня впервые привезли сюда, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба во рту, даже ползать не было сил. А теперь посмотрите, какой я стал здоровый!
- Поразительно! - воскликнул приезжий. - И давно вы в этом городе?
- Я здесь родился.
18.06.2020, Повторные анекдоты
- Молодой человек, вы не могли бы освободить мне нижнюю полочку?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?
18.03.2020, Повторные анекдоты
13.10.2021, Повторные анекдоты
- Оно и понятно, Дорочка! Так они ж ни драться, ни бегать не умеют!
08.10.2021, Повторные анекдоты
- Соломон, помните, шо самоубийство это страшный грех! Если ты хочешь совета, то у меня он есть: заведи в доме козу.
- Ребе, ви шо?!
- Заведи, тебе говорят.
С раввином не поспоришь - завёл. Приходит через три недели:
- Таки, ребе, вам преогромнейшее спасибочко. Вот в этой руке у меня мыло, в этой - верёвка. Ещё и коза гадит и мемекает! Я иду к ближайшему дереву, вешаюсь и начинаю отдыхать!
- Погоди! Просто выгони козу!
С раввином не поспоришь - выгнал. Прибегает на следующий день:
- Ребе, ребе, спасибо вам! Так тихо в доме стало, так просторно!
27.10.2020, Повторные анекдоты
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
16.04.2022, Повторные анекдоты
- Да, папа, а шо такое?
- Да нет, ничего... Просто я в твои годы тоже с ней встречался.
01.11.2019, Повторные анекдоты
- Представляете, если вечером его не заводить, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справлялись?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я его не завёл вовсе, и он полностью излечился.
Через какое-то время интерн рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось излечить пациента, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Поражённый профессор, в недоумении:
- Расскажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Всё очень просто. Сначала мы его заразили манией величия, что он не просто маленькая стрелка, а целый будильник. А как лечить будильник, мы уже знаем...
20.11.2020, Повторные анекдоты
- Пресвятая дева, у меня долги на 500 евро, сделай так, чтобы я смог их заплатить.
Мариус, человек состоятельный, обращается к Оливио:
- Вот тебе 500 евро и не мешай мне серьёзно поговорить с богоматерью о повышении курса акций...
© Юрiй Шухевич
27.10.2021, Повторные анекдоты
- Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь меня научила быть неуверенным в других.
02.10.2020, Повторные анекдоты
- Ну, это ты, братец, загнул! Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
15.10.2021, Повторные анекдоты
- Потому что дети у нас, Роза, уж больно таки красивые и умные...
25.04.2022, Повторные анекдоты
- Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы = тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
- Ну, и что мне теперь делать?
- Накройте его одеялом, - советует таксист. - Не дай Бог, простудится...
20.10.2013, Новые истории - основной выпуск
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
25.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
13.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Будь здоров!
- Всегда здоров!
10.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
11.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
15.09.2021, Остальные новые анекдоты
27.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Просто потом будет ещё хуже...
17.09.2021, Остальные новые анекдоты
- Ой, и не говорите, Симочка, сам с собой спать боюсь...
23.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2023, Новые истории - основной выпуск
Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три!" О, блаженство! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздаётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Блядь!!!". Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо?!) роняет: "Ладно, три".
10.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Владимир Путин
12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.01.2020, Остальные новые анекдоты
30.10.2019, Остальные новые анекдоты
29.09.2020, Остальные новые анекдоты
20.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
11.12.2020, Остальные новые анекдоты
24.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.