06.03.2014, Новые истории - основной выпуск
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!
19.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
24.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
31.12.2022, Новые истории - основной выпуск
- Я могу купить всё, что захочу?
Отвечаю, что он может купить всё, что хочет, в пределах этой суммы. Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую разделочную доску для меня (старая треснула, и я на днях говорил, что нужно купить новую), картину для раскрашивания по номерам для мамы, большую куклу для сестры и себе большой набор Лего. Я понимаю, что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю - по факту добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму - 6800... Сын, не долго думая, убирает свой набор Лего и спрашивает:
- А так?
- 4800.
Наблюдаю за его реакцией, жду, когда он попросит добавить денег, но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идёт к нашим девчонкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в чёрный пакет и иду к ним. Спрашиваю сына:
- Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не покупать ничего нам с мамой и взять себе набор Лего.
На что он ответил:
- Я себе ещё накоплю, а сестренка маленькая, и она очень долго смотрела на эту куклу!
21.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
07.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
10.05.2022, Новые истории - основной выпуск
С тех пор никогда не охотился и не ловил никого. Мама… Она и есть мама.
10.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
29.09.2022, Новые истории - основной выпуск
22.08.2023, Новые истории - основной выпуск
21.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.04.2022, Новые истории - основной выпуск
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят ещё один поднос и молча едят. И фраза: "Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!".
17.02.2024, Новые истории - основной выпуск
иногда откалывает такие номера, что я только диву даюсь.
После свадьбы мы жили отдельно, в городе, платили ипотеку, ничего, как говорится, не предвещало. И вдруг в субботу с утра без предупреждения к нам заваливает моя тётка с мужем и двумя детьми-подростками, радостно вопя, что они к нам на две недели. Мол, погулять решили, детей к школе приодеть. У меня от ужаса в зобу дыханье спёрло. Просто я-то точно знал, что будет дальше: кормить эту ораву за свой счёт, попойки каждый вечер ("Ты меня уважаешь?"), тупые сериалы на полную громкость и прочее.
Стою столбом, лихорадочно соображаю, что делать. Скандал устраивать? Матери звонить и ей скандал устраивать? Из дому сбежать? И тут моя дорогая супруга прямо расцветает и радостно орёт: "ОТЛИЧНО! СУПЕР! Ремонт надо делать, а тут вон сколько помощников сразу! А я-то думала, как мы вдвоем мебель таскать будем! Щас быстренько перекусить сварганю, и мы срочно поедем за обоями и краской, а вы отдыхайте пока! Отлично устроимся: в воскресенье ударно бахнем, потом вы с утра гулять, мы на работу, ну а все вечера наши!" - и начинает носиться по квартире, шторы сдёргивать, стены промерять, на ходу объясняет, какие она обои хочет, какие плинтуса, интересуется, как у дорогого дяди дела с шуруповёртом. А штукатурить? Нет? А плитку класть?
Я таких ошалевших рож ни разу в жизни не видел. Тётка нашлась первая, заблеяла, мол, Олечка, да мы же мешать вам будем и детям вредно краской дышать ("Да какие ж это дети? Орлы! Показать ещё. Без стремянки потолок достают!"), нет-нет, Олечка, если б мы знали, мы лучше к кому-нибудь другому или хоть в гостиницу...
Проводили, короче, гостей. Ремонт решили не делать. Шторы постирали и всё.
24.03.2023, Новые истории - основной выпуск
27.04.2022, Новые истории - основной выпуск
27.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.04.2024, Новые истории - основной выпуск
Короче, ржал я как ненормальный. Жену унял, дочь поддержал, теперь думаю, что разводиться надо, наверное. Неизвестно, чем ещё жена захочет поделиться со своей семейкой.
13.03.2023, Новые истории - основной выпуск
- Вы можете гарантировать, что такое не повторится?
- Не могу. Это кот, он гуляет сам по себе.
- Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели.
- За чей счёт содержание?
- За счёт муниципалитета.
- Арестовывайте!
Через две недели привезли кота обратно. Он выглядел довольным, лоснился вымытой шерстью и, кажется, стал ещё толще. Я пытался представить кота, мявкающего на блатном жаргоне...
28.09.2014, Новые истории - основной выпуск
бабушка лет 80.
— Извините, телефончик можно?
— Ох, озорник! Ну записывай…
19.10.2022, Новые истории - основной выпуск
13.04.2022, Новые истории - основной выпуск
- Девушка, вы ребёнка потеряли.
Oнa тaкaя останавливается, вынимает наушник из уха и переспрашивает, чтo я сказал. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
- Аааааа! Мой ребёнок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!
Тут мoё лицо выглядело примерно так (О_О). А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
- Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас.
Скaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.
16.10.2021, Новые истории - основной выпуск
22.04.2023, Новые истории - основной выпуск
И в аудиторию сначала забегает пёс, а потом заходит клоун и полиция))
10.01.2020, Новые истории - основной выпуск
04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2022, Новые истории - основной выпуск
24.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.10.2022, Новые истории - основной выпуск
Ну выбрал, поторговался, купил, продавец спрашивает что ещё нужно, я говорю джинсы. Продавец курток отвёл меня к продавцу джинсов (ПД), и сказал ему, нужны джинсы по очень хорошей цене.
Я выбрал джинсы, спрашиваю у продавца, - сколько?
ПД - 5000 рублей тебе, побрацки!
Я - ты с дуба рухнул, какие пять, полторы!
ПД - 3500, последний цена, для тебя. Это же "Армани"!
Я - была бы "Montana " или "Wrangler", я бы купил.
И пошёл в другое место, ну я понимаю что в цену джинс включена доля продавца курток, но если бы отдали джинсы за 2500, то я бы купил, но ПД упёрся.
Ну купил джинсы в другом месте, занормально.
А на выходе встретил продавца курток, он меня спросил купил ли я джинсы у его друга, я сказал купил, отличные джинсы твой друг мне нашёл, и всего за семь тысяч!
Ну пусть разбираются теперь между собой. Я подлый оказывается.
15.03.2024, Новые истории - основной выпуск
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 0 одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите "сломалась".
Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я её писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
26.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
28.10.2021, Новые истории - основной выпуск
29.04.2022, Новые истории - основной выпуск
С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжёлом весе, который очень любит свою бабушку!
02.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.09.2022, Новые истории - основной выпуск
14.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение.
01.07.2023, Новые истории - основной выпуск
11.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.08.2020, Новые истории - основной выпуск
- Ой, а давай я тебе погадаю, всё о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу - любовь у тебя первая несчастная была.
Про себя думаю: "А у кого она счастливая была?".
Говорю:
- Стоп, стоп, давай завтра в 14:00 я тебе дам 10 тысяч рублей, только именно к двум часам ты меня найдёшь.
Цыганка, охренев:
- А где ты завтра в два будешь?
Я, протягивая ладонь:
- А ты посмотри по руке.
13.10.2022, Новые истории - основной выпуск
- Да и хрен с вами, забирайте, - говорю, - денег не дам.
Грузят нас в машину. привозят в отделение. Сидит капитан, чего-то пишет. Посмотрел на нас и как заорёт на сержантов:
- Вы где их взяли?!
Те чего-то мычат в ответ.
- Везите назад, пока он не проснулся. Это - командир СОБРа, у него вчера день рождения был...
Халдей около нас как почетный караул стоял. Видно, менты его за такую наводку сильно вздрючили.
29.05.2024, Новые истории - основной выпуск
В общем, я принял волевое решение сменить работу. Устроился обычным рядовым сотрудником в офис, где нет ответственности, нормированный рабочий день с полноценным часом на обед, да и отпуск обещали. Домой прихожу весёлый, беру ребёнка в охапку и мы идем на прогулку, пока родная моя спит и в интернете сидит — отдыхает. И готовить я, оказывается, люблю, и лайфхаки по уборке освоил, да и вообще энергия бьет ключом.
Месяц всё было замечательно, а потом началось. Моей зарплаты хватает на коммуналку, продукты, вещи первой необходимости и бензин. А на реснички, маникюры, косметику, салоны и рестораны — нет. Начала вопить, что ей НАДО. "Ну, — говорю, — давай продадим твою машину". Не хочет. Говорю, мол, давай квартиру продадим, поменьше купим, на коммуналке экономить будем — опять нет. Сейчас умоляет меня вернуться на прежнее место работы, на всё согласна, а я вот не хочу. Мне нравится, что у меня есть свободное время, что могу взять больничный и выходные без звонков и выездов на работу, я высыпаюсь, в конце концов. И заработной платы хватает на нормальную жизнь без излишеств, квартира есть, машина имеется. Иди, дорогая, работай сама на свои реснички.
01.04.2023, Новые истории - основной выпуск
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я чё? Я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... Как-то обидно стало. И выдаю первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха.
24.04.2024, Новые истории - основной выпуск
В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм в СССР, стояли рядами станки 1930-х годов выпуска и успешно работали. И тот самый дедулька работал там, а ростом был полтора метра с кепкой, и его не было видно из-за станка, хоть и была сколочена деревянная решётка, на которой он стоял у сего станка и трудился на благо СССР. Токарем он был отменным, и нередко его искали, но так как росточком был мал, его от входа и не было видно. Зато старожилы знали, что если из-за стоянка идёт дым, значит, он на месте. Ведь курить он начал с малолетства и на работу шёл с авоськой папирос "Беломор-Канал", и как заканчивалась одна, так он сразу прикуривал новую, и так шла работа до обеда. Он не курил, только когда спал, мылся и кушал. После трудового обеда всё повторялось. А после смены он сам выносил ведро с окурками и шёл домой (с папироской в зубах, конечно).
Вот так, в один из дней после обеда, когда народ садится на улице покурить и посудачить, случился разговор о курятине. Нет, не той, а в смысле злой привычке курить. И никак нельзя было обойти этот вопрос, не приведя в пример нашего дедульку. Мол, горбатого только могила... Ну и нашёлся чел, который громогласно заявил, что поставит ящик водки, если дед бросит курить. Никто и ухом не повёл на сие высказывание, зная, что можно и ящик коньяка поставить, а это ВСЯ месячная зарплата.
И тут... Дедулька, докуривая очередную папироску, кладёт пачку "Беломора" на стол, гасит о край столика чинарик и говорит: "А чего это вы за меня всё решаете?"
Кидает бычок в ведро и, в наступившей тишине, обращаясь к оратору изрекает: "С тебя ящик водки!".
Сначала никто не понял, а потом все дружно оценили его шутку и начали дико ржать. Ржали минут пять, пока шли в цех и ещё минуту, когда он запускал станок. Потом стали переглядываться и подходить к нему лично, чтобы увидеть или не увидеть дымящейся папироски. Так прошёл остаток рабочего дня в ожидании, когда же он закурит, но, увы, тщетно. Все сначала были в тревоге, потом в лёгком волнении, сменяющимся восхищением к концу недели. И только один человек был хмур. Нет, не хмур, а МРАЧЕН. Ведь придётся ставить ЯЩИК ВОДКИ...
Нужно отдать должное не только дедульке, который вот так в 5 минут бросил то, без чего нельзя было его представить. Мы говорим "Беломор", подразумеваем Дедулю. Мы говорим Дедуля, подразумеваем "Беломор". Должное отдали и тому, кто всё-таки после получки поставил ящик водки.
На мой вопрос: "А как перенёс тяготы отсутствия никотина, уши в трубочку не сворачивались?".
- Нет, - говорит. - Тянуло только после водочки, да в компании с курящими. Сказал же, что последнюю выкурил - все, слово держать нужно.
Для меня он долго был примером человека-слова.