— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.
- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
- А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?
- А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?
- Почему ты часто пьёшь растворимый кофе?
- Чай и кофе помогают против лени.
- А почему ты не пьёшь чай?
- Лень заваривать.
- Чай и кофе помогают против лени.
- А почему ты не пьёшь чай?
- Лень заваривать.
- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.
Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…
- Дорогая, так больше продолжаться не может - ты живёшь исключительно, как хочешь только ты!
- Чем же ты не доволен? Ты же тоже живёшь, как хочу я.
- Чем же ты не доволен? Ты же тоже живёшь, как хочу я.
Метеорологическая служба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента США в энергосберегающий режим во избежании сбоев системы.
Один ум - хорошо, а два - шизофрения.
- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.
- Что у меня когда-нибудь будет секс.
27 февраля отмечают Международный день оптимиста. В этот день все стаканы наполовину полные.
11
- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!
- Она перестаёт меня кусать!
Жена:
- Так, нам нужны... (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж:
(молча вынимает и кладёт).
- Так, нам нужны... (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж:
(молча вынимает и кладёт).
Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.
Никогда не понимала людей, срывающих злость на обслуживающем персонале. Что должен сделать официант, чтобы я начала орать на него благим матом - принести мне миску крыс вместо омлета? Ну так я просто сделаю ему замечание, что он принес мне чужую миску крыс.
Между интернетом и жизнью гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд: в обоих случаях непонятно, что мы здесь делаем и ради чего, но уходить уже как-то не слишком хочется...
20
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.
Однолюбы - это мужчины, которым дает только жена!
Таксист (Т), утром, везёт молодого парня (МП) с жутким похмельем. МП явно трясет, тошнит, мучает жажда и головная боль.
МП: уважаемый, а как вы похмелье лечите?
Т: никак, я вобще не пью.
МП: а как же тогда отдыхать и расслабляться?
Т: ну да, я заметил что ты прям отлично выглядишь, явно отдохнувший и расслабленный!
МП: уважаемый, а как вы похмелье лечите?
Т: никак, я вобще не пью.
МП: а как же тогда отдыхать и расслабляться?
Т: ну да, я заметил что ты прям отлично выглядишь, явно отдохнувший и расслабленный!
- Гражданин, почему вы решили похитить дорогостоящие продукты из магазина? Вот только не надо про голод! Вы не булку хлеба украли.
- Так ить, начальник... Брат Митька помирает... Пармезана с хамоном хочет...
- Так ить, начальник... Брат Митька помирает... Пармезана с хамоном хочет...
Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.
Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.
Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговорить слово экзистенциальный.
Вспоминают старики:
- Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
- И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.
- Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
- И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.
Не надо сходить с ума от происходящего, впереди будет гораздо более веский повод.
Зимой сломалась печка в машине.
Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок"
Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок"
- Почему деды такие циничные?
- Потому что с годами похоть уходит и становится просто пох!
- Потому что с годами похоть уходит и становится просто пох!
- Исаак, почему у них 8 мая день скорби?
- Отсчитай 9 дней от 30 апреля.
- Отсчитай 9 дней от 30 апреля.
Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет.
- Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!
- Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!
Я не строю из себя дурака, я подстраиваюсь.
15
- Мой пёс не кусается, если его не спровоцировать!
- А что его провоцирует?
- Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно...
- А что его провоцирует?
- Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно...
Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!
«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Бог: Ну, рассказывай о своих планах! Я: Мой план - рассмешить Бога!
11
Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.
- Как вы дошли до жизни такой?
- По навигатору.
- По навигатору.
Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.
- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.
- Подаю надежды.
Если человека тянет к месту преступления, то не обязательно он - преступник, может просто - следователь.
Начальник отдела увлёкся психоанализом. Однажды он вынул из кармана носовой платок, сделал из него нечто вроде зонтика, подбросил вверх, подождал, пока он опустится, а затем спросил своих подчинённых, что это им напоминает. Каждый высказал свое мнение. Один сказал, что ему это напомнило одуванчик, другой - парашют, третий - облачко и т.д.
Когда очередь дошла до секретарши, она подняла глаза кверху и сказала:
- А мне это напоминает любовь.
- Очень интересно, - сказал начальник, - почему?
Вздохнув, девушка ответила:
- Дело в том, что мне всё напоминает любовь...
Когда очередь дошла до секретарши, она подняла глаза кверху и сказала:
- А мне это напоминает любовь.
- Очень интересно, - сказал начальник, - почему?
Вздохнув, девушка ответила:
- Дело в том, что мне всё напоминает любовь...
— Алло. Привет. Приезжай на дегустацию…
— Да блять, опять до зеленых чертей же набухаемся!
— Первый раз что ли…
— Да ты блять мёртвого уговоришь, ссука!
— Да блять, опять до зеленых чертей же набухаемся!
— Первый раз что ли…
— Да ты блять мёртвого уговоришь, ссука!
У олимпийской чемпионки сегодня двойная радость! Она побила мировой рекорд в беге на сто метров. И сегодня же у нее в Астане родилась дочь!
(С) А.Иванов
(С) А.Иванов
На контрольной Вовочка написал - поралельные стороны триугольника...
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.
- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...
- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...
Вкус у салата из овощей был такой, что в меню стоило бы написать: "При изготовлении этого блюда ни одно растение не пострадало!"
14
В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.
- Девушка, запомните! Козёл - это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
- Я физру прогуливала…
- Я физру прогуливала…
Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.
- Девочки, самооценка - это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.
Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них!
19
Мужская житейская мудрость.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.
- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!
- Есть такая опция. Называется поминки.
- Есть такая опция. Называется поминки.
Люди пьют водку, чтобы почувствовать себя дураком. Поэтому Байдену нет смысла пить водку…
Бывший военный моряк, а ныне успешный предприниматель, с гордостью называет себя "Старшина 159-й статьи".
- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.
Дети 60-х, в 70-е переделали гимн детей всей обездоленной земли "Пусть всегда будет Солнце!" в " ...пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка!" Ну что я могу сказать, Вселенная к нам прислушалась, по крайней мере водку и селёдку даже при нашей пенсии позволить себе можно...
Актер Ярослав Могильников, известный по роли "Ералаша" из сериала "Слово пацана", стал лицом бренда рэпера Канье Уэста, с которым ранее на фоне скандальных высказываний разорвал контракт Adidas.
Вопрос: не западло ли нормальному пацану общаться с чушпаном, которого уже отшил Адидас?)))
Вопрос: не западло ли нормальному пацану общаться с чушпаном, которого уже отшил Адидас?)))
В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.
– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?
– В постели тоже будет замена?
У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?
Разговор двух остряков:
- Если у тебя такой острый язык, то побрей мне .опу!
- А если у тебя такая лохматая .опа, то побели мне потолок!
- Если у тебя такой острый язык, то побрей мне .опу!
- А если у тебя такая лохматая .опа, то побели мне потолок!
- Папа, папа! Меня Федор девственности лишил.
- Как, опять?!
- Как, опять?!
Лучше Виагра, чем подагра!
Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе.
Ты где живёшь?
Ты где живёшь?
Искусственные конечности созданы давно. Искусственное сердце более молодо. Искусственный интеллект появился совсем недавно. Почему до сих пор инженеры не могут создать искусственную совесть? Видимо, дело в том, что люди, у которых она отсутствует, совсем от этого не страдают и вовсе не заинтересованы в её имплантации.
- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.
На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью "Самый лучший сын".
На днях видел у брата такие же носки.
Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!
На днях видел у брата такие же носки.
Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!
Вспомнил фразу о том, что женщина наряжается не для мужчины, а ради других баб. В наше время эти слова воспринимаются как-то совсем по-иному...
10
Лучшее доказательство любви мужчины — это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.
Жена: Ты что хочешь на день рожденья?
Муж: Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое))
Жена: Странные у тебя желания - быть посланным нахуй погромче, чтоб все услышали
Муж: Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое))
Жена: Странные у тебя желания - быть посланным нахуй погромче, чтоб все услышали
Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.
Обычная школа в горах.
– Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
– Вах! Отец – князь, мама – царь!
– Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
– Вах! Отец – князь, мама – царь!
Сходил на охоту, подстрелил утку.
Быстренько её зажарил и съел.
Мда. Теперь я знаю, что такое дробное питание...
Быстренько её зажарил и съел.
Мда. Теперь я знаю, что такое дробное питание...
- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
— Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
- Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.
- Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.
- Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.
Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!
Массажисты массируют двух ревматиков.
Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
Мне приходится подолгу ждать общественный транспорт. Ну некурящий я.
15
Все старшилки, кто еще мог что-то показать, попали на голую вечеринку.
Остальные, кто уже не был в состоянии показать хоть что-то - попали на новогодние каналы.
Остальные, кто уже не был в состоянии показать хоть что-то - попали на новогодние каналы.
- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?
- А что, гильотины опять разрешили?
Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в тёмном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.
- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
- Ну и зачем мне всё это нужно?
- Потому что у тебя нет жилья, тебе не хватает денег и ты ищешь того, кто сможет тебе их подкинуть, тебе хочется маленькую волшебную штучку, которой я обладаю и без которой у тебя периодически портится настроение, а еще тебе нужен бесплатный универсальный мастер, способный решить сразу несколько бытовых проблем...
- Поехали.
- Ну и зачем мне всё это нужно?
- Потому что у тебя нет жилья, тебе не хватает денег и ты ищешь того, кто сможет тебе их подкинуть, тебе хочется маленькую волшебную штучку, которой я обладаю и без которой у тебя периодически портится настроение, а еще тебе нужен бесплатный универсальный мастер, способный решить сразу несколько бытовых проблем...
- Поехали.
Райдер Кологривого в Новосибирске:
- алкашка-бухашка
- на шпажке вкусняшка
- кальяна затяжка
- Леночку взять за коленочку
- Машку кусить за ляжку
- Оленьку за попку голеньку
- самому оголиться и людям орать в лица
- из холла отеля очутиться в отделе
- на нарах проспаться, потом не извиняться
- алкашка-бухашка
- на шпажке вкусняшка
- кальяна затяжка
- Леночку взять за коленочку
- Машку кусить за ляжку
- Оленьку за попку голеньку
- самому оголиться и людям орать в лица
- из холла отеля очутиться в отделе
- на нарах проспаться, потом не извиняться
20
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?